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| 时 间 记 忆 |
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| 彷徨 |
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[ 2010-8-31 10:02:00 |
By: yougexingbqm
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一直想阿西说得对，我是太宠我自己了，都没有为别人想过，对别人要求太高，总想得到别人的帮助，好多事情本可以自己完成。对自己一直很宽松，想做什么就做什么，都到大四了还什么都用家里的，什么都没去争取过，工作，为什么别人就找得着，别人就能发展得那么好，我却在原地伫足，为其名曰彷徨。
我想走什么路？我的将来要如何？我从来没有一步步设想过，只知道每一条路都好难，对于一个不会思考不愿花工夫的人哪一条路走来轻松，哪一条路又能尽如人意？我总想着逃避，每时每刻的逃避，逃避中忘掉自己，逃避中放纵自己。因为我什么都不知道，所以犯了错你们也该原谅我；不负责任是我没有意识到责任，你们也没有要求我负责任。呵，真是被自己的伪善吓到了呢。
一直接受着良心的谴责，一直为自己的无能低头，知道该怎么做，明白逆水行舟，不进则退，却久久不想付诸行动，懒，很懒！不能太宠自己了，真的不能再宠自己了啊。
泸州医学院，虽是个二本院校，但在我们那儿却有一定的名气，以致于我考上这所大学时村里人都来祝贺。农村人不知道成都理工大学，不知道西南科技大学，不知道四川交通大学，他们知道的只有清华、北大、华西。他们不知道那些学校出来的人一个月能挣多少钱，但却知道医生肯定能挣很多钱，因为到镇上医院看个小感冒都能花十几二十块钱，所以他们迫切地希望村里能出个医生，以便看病时能少收点，当收五十的收四十，当收一百的收八十，不像外面人那么黑心。他们又哪里知道我并没有他们想的那么好，我考上泸医纯属意外。
高考后填志愿时我根本不知填什么，学校的名字我都不知道几个，更遑论专业。老师发给我们各所大学的简介，让我们慎重选择要报考的大学，感兴趣的专业，然后将学校前的编号仔细地涂在机读卡上。我一页页地翻，读着那一所所大学，一个个专业，它们在我眼里就只是简简单单的文字，用横、竖、撇、捺、钩组成的方正的中国汉字，所以当老师说收机读卡时，我正在数某所大学中某个字的笔画。教室里好多同学都走了，已临近十二点，老师对剩下的几个同学说你们拿回去填吧，还有要把自己选的学校、专业输到电脑上。
我家里没有电脑，而且从家到学校还要骑两个小时的自行车，所以只能在今天选定。同学们都走了，我拿着机读卡到老师的店里说：
“老师，我不知道填哪所学校？”
“怎么会不知道呢？那你想学什么？”
“他们说学医好。”
“那就要选医科大学了，我帮你看看，你的分数只比二本线高出十几分，好的大学又去不了，就选所一般的大学吧。”
老师翻找着医科大学，边找边说：“重庆医科大学的调档线去年到重本线了，川北医学院也比二本线高出二十多分，泸州医学院高六十分，你去不了的，成都医学院才从卫校升为二本学校，没什么名气，但是处在经济中心，分数也较高，新疆医学院，调档线就是二本线，你可以填这所学校。”
“新疆很远吧？”
“远倒不是问题，只是你能不能适应那边的生活，他们是游牧民族，每天都吃肉，很少有新鲜蔬菜吃。”
“我听说新疆很冷？”
“是冷，常年积者雪，就是条件艰苦录取分数才低嘛，而且在那里读书国家会给补助，你再工作个几年出来时找工作就容易了。”
“可是离家太远了。”
“那要找离家近的，我再看看。”过了一会儿，老师说：“成都医学院和川北医学院都有点悬，要不你来复度一年，考个重本？”这时，英语老师走了来，要买一包烟，看见我，说道：“陈竹，还没选好学校啊？”
老师道：“她这个分数不好选，高不成低不就。”
英语老师看了分数道：“我看你还是来复度一年吧，明年考个重本我是相信你的能力的，而且你的分数上了二本线来复读，学校每个月还补助你两百块钱。”
“恩，我想想。”
英语老师买了烟走了，老师也在招呼着其他的顾客，我撑着柜台想：就复读吧，学校的补助就够我一个月的生活费，也不会给家里添负担，关键是我根本不知道我要学什么，对那些大学也不了解，复读的一年正好可以想清楚。
老师忙完了又坐下看着我说：“想好了没？”
“我还是复读吧，机读卡还填吗？”
“最好填一个吧，或许今年的录取分数低可，你考上了呢。”
我填了泸州医学院的临床医学专业，因为它去年比二本线高60分，我是肯定考不上的。
回到家，爸妈问我填的什么学校，我只告诉他们说我想复读，分数刚上二本线，好的学校去不了，我想考重本，老师也建议我复读。
而结果却那么出人意料，在我将志愿这件事完全忘却了后，在爸妈都已接受了我复读的决定后，电话里却传来“陈竹同学，恭喜你已被泸州医学院的临床医学专业录取”的话语。
我瞬间就呆滞了，录取了，居然录取了，比二本线高60分的泸州医学院居然录取我了，胸腔里憋着一口气，特别的激动，好想对爸妈说，可是他们出去了。
当中午他们回来时，我已在为去与不去的事烦恼了，泸州医学院在我脑袋里没有概念，而且我不想学医，复读时我可以想清楚自己喜欢什么，然后考那所大学。所以，我很平静地对爸妈说：
“我被泸州医学院录取了。”
他们答了声：“哦。”
我说：“你们说我去不去读呢？我都想好了要复读的了。”
他们没有回答，下午又出去了，晚上回来时说：“外面人都说泸州医学院不错，县医院里的医生大多是那儿出来的。”
我说：“我想去复读。”
“既然考上了就去读吧。”
我说：“泸州医学院是二本，复读一年我可能考上重本。”
“那要考不上呢？某某复读一年考的比头年还低呐。”
我顿时不知道该说什么了，因为那完全有可能，而且复读一年还要浪费掉一年的光阴，爸妈是希望我早点出来工作，早点支持家里的，医生也没什么不好，虽说自己不喜欢，可也许到学校里就习惯了，慢慢让自己喜欢上也是可能的。
正是抱着这样的可能走进大学，正是一贯的对前途的漠然导致了往后的矛盾。如果早知道现在的可能到了大四也还只是可能，我又何必在乎那一年的光阴？
在泸州医学院的年级大会上我才知道自己是多么的幸运，因为这是泸州医学院调档线最低的一次，而在今后的四年中，调档线超过二本线也从未低过30分，班上的同学也都说我很幸运，于是我带着这种幸运感努力的学习，不去想其他的事情，将自己沉浸在书本中，遵循着高中的学习模式，过着三点一线的生活，以至于第二学期来发现自己得了乙等奖学金，寝室里的最高分。
乐极生悲这个词似乎很适合我。大一下学期开始学解剖学，而我一直忽略的问题渐渐浮出了水面。
课间到教室外透气总能看到解剖室里几十个穿白大褂的师兄师姐们围着两具尸体讨论或动手操作，虽然不知道身临其境是什么感觉，但我却清晰的感知我不想到那里去。室友们将解剖室想象得神秘又阴森，有着无穷的吸引力，于是课间一个同学强拉着我去了那里说她一个人害怕，刚到门外，就闻到一股很强的福尔马林的味道，我捂紧了口鼻，任同学怎么劝说也再不向里踏一步，没办法她只好自己走了进去。
中午吃饭的闲扯话题不可避免地涉及到解剖室，可她们说着说着居然说到像猪肉像牛肉的问题，我努力遏制自己的想象力才没有吐出来。
有的事却不是我想逃避就可以逃避的，像渔夫必须与水接触，医学生就必须与尸体接触。上课时老师常说实践出真知，说我现在教给你们的都是基础知识，关键还是要自己操作，光看是学不了东西的，说你要不亲自作一道切口分离出层次，你知道手术刀划多深才合适，让你打开腹腔你一刀下去就穿肠。
晚上室长提回来了一盒人骨头，说实物对照方便记忆，于是寝室里便出现了这样的景象：每个人面前摆着本系统解剖学，手里拿着一块人骨头，看一眼教材又看一眼手中的骨头，嘴里念念有词。我虽然不想触摸，可解剖学是必修课，考虑到期末考试我还是认真的比照着，但内心的抵制情绪却与日俱增，我开始讨厌那些彩图，讨厌那让我不得不面对的真实，就如科学证明月亮上根本就没有嫦娥、吴刚、桂花树而只有凹凸不平的石砾时带给人们的震动一样，我宁愿自己没有学医学，不知道那白皙的皮肤下是油腻的筋膜，不知道像小石头凸起的腮腺、唾液腺、淋巴，除去那一层皮肤人是多么可怕的存在。而我相信人是神奇美好的，他不是由元素构成的，怎么能够相信碳、氢、氧、氮等元素按不同的比例凑在一起就成了一个会说话有意识的人，而死了就是死了，更是什么都不会留下。
我开始到小卖部租武侠小说，放纵自己沉迷在那虚幻的世界里，虽然没有逃课，可学习效率却如飞瀑直下。不想与同学说话，常常一个人跑到顶楼看着流淌的沱江水，远处的青山，蓝天白云，想我应该怎么办？脑袋像一团浆糊，只有看小说时有片刻的清醒，小说看完又是一团浆糊，就是在这样的浑浑噩噩中期末考试已临近，同学们也开始劝说我你再不看书就要挂了，于是我如惊弓之鸟般抱起了教材，只有一个想法，不能挂科，考得再差也不能挂科。
期末考试结束后，同学们都收拾东西回家了，我一个人待在寝室，将地板拖了又拖，桌子擦了又擦，直将自己累得满头大汗才停了下来，我知道这次考试自己考得很差，虽说不会挂科但也肯定与奖学金无缘，在爸妈眼里我一直是个优秀的学生。妈妈只上过初中，爸爸甚至没念过书，斗大的字也忍不了一箩筐，他们不知道我学的是什么，院报寄回家他们也只是拿来压箱底，可他们却相信我，坚信我能考得好成绩，把我当成他们的骄傲。可是现在我要怎么对他们说。夕阳西下，夜幕降临，天上升起一轮圆月，此时坐在电视机前的他们定在想他们的女儿怎么还不回来吧。
回去，当然要回去，我不能再这样颓废，已经读了一年，已经花了一万块钱，我不可能再回去复读，休学更加不可能，回去后要好好想，一定要想清楚，走了这条路已经不能回头了，不管怎样也要坚持走下去。
两月的时间一晃而过，到了要返校的日子才突然清醒，这两个月来我干了什么呀，什么都没有干过，那在学校一直缠绕着我的问题回到家就像不存在了般，我还暗暗庆幸，那种厌烦感只是必经的一个过程，随着时间的推移自会消失，可现在它却又突然冒了出来，我像一下子又跌入了水里，一片混乱。
回到学校的当天晚上，我在卧铺里写下了第一篇日记：
“返校的日子，我一直逃避着，不愿去想，可还是来到了，坐在摩托车上，我多么希望这车一直开下去，我借着车前的照明灯看向前方，耳边只听到摩托车呼呼的马达声，风呼啦啦吹着脸的声音，没有任何的想法，我甚至糊涂地想：即使这车一下子抛了锚，我这样无痛苦的死去也是一件幸福的事，可随即我又为我的自私而羞愧。于是摈弃一切的快乐与不快乐，只愿这车就这样一直奔驰，不要停歇……
一如既往地上课、吃饭、看书，忍受着刺鼻的福尔马林的味道到解剖室解剖尸体，内心却从未有片刻安宁。
妈妈，您好吗？其实我应该想到，您不好。每天都在为农活忙碌着，顾此失彼，日夜忧心，每当您握着我的手时，我总会觉得您的手很粗超，像老树皮一样，握着我的手隐隐生疼，可我仍然很开心，因为您的手好温暖，温暖得让我不想放开，让我想长久地沉浸在那个梦境里。
在那个永远的避风港——家里，我总说自己想睡觉，虽然睡了十几个小时却还吵着说没睡醒，而您也总是半打趣地说：“你无忧无虑呗。”我当时想，那到了学校就有忧有虑了，可到了学校我发觉我错了，我还是想睡觉，甚至今天上课时都在打瞌睡，致使很多知识都不懂，花时间也补不上，我以前总说我能控制住自己，我能约束自己，曾经还为能抑制住自己不看那晚的电视而暗自欣喜，到现在才知道我实对自己有多么放纵，我对不起自己，更对不起您们。
07年3月14日晚
我觉得人真的是很复杂的动物，要考虑好多好多的事，而很多人又要活得好累好累，有时候我感觉好迷茫好迷茫，为什么上下级之间、领导与同事之间会存在那么多的压力在人人平等的社会，难道纯真真的只存在于儿童时期？
在做一件事的时候总会是先考虑到自己的利益，总是会在自己的快乐与别人的不快之间徘徊，总是会为在别人心中留下的印象，在别人面前故作的姿态而思忖半天，我不知自己什么时候变得这么势力，这么小人于潜移默化之中，我想摆脱而我敢摆脱吗？生存问题时刻会像刺眼的红灯在前方闪亮。
今天早上，脑袋里突然冒出一个疑问：如果世界弥漫着黑暗，我会主动去寻找光明吗？我会随波逐流、近墨者黑吗？这样一个简单的问题在我的心海里却掀起了大浪，我无言以对。
不得不承认自己的软弱！
我似乎只想过平凡的日子，而这样的日子我又能坚持多久呢？当我真过上了这种日子时看到别人在社会漩涡里跌宕起伏时我会不羡慕吗？会不想去体念吗？还会坚持平平淡淡才是真的鬼话吗？不，我失去了的我好想得到，而失而复得时却又不觉得它对我有多么重要。我手上拥有的我想珍惜却总是考虑它的不足，它不在了才觉得那点不足较它的益处又算得了什么呢？
07年3月22日寝室
为什么我感到那么孤苦，好想向一个朋友倾诉，却不知该向她倾诉什么，我好想看见一个朋友，一个可以靠在她肩上的朋友。
我好难受，我说我要学习，而大把大把的时间从我指缝间溜出，而我却在这里概叹。
我不知自己在想些什么，我也不知道我将要做什么，我更不知道等待我的是什么。我只是一个空壳。
妈妈，听到这些您一定很难受吧，我真是一个不孝的孩子。
07年3月23日晚 寝室
一学期又已结束，新的一学期又到来，苦闷一直缠绕着我未来要怎么对待？继续看小说继续堕落，一次次接受着良心的谴责。不然怎么办？不看小说又能怎么办？教科书摆在面前看去只是毫无意义的字眼，我能怎么办？牛不喝水强按头，我按过，差点窒息；用针刺过自己，用手术刀片划过手背，看着血一滴滴落下，我还是看不进去，跑到顶楼上哭得昏天黑地，哑然失声，也没有改变什么，不喜欢学医，不喜欢，不喜欢，就是不喜欢了。
不应该是刻意的回避，而是不值得吧。看那么多言情穿越文只是让自己堕落并沉沦，也许更多的是自恋。做什么总会涉及到理想，作为形容词的理想，柏拉图心中的理想国，所谓理想的东西也便是没有的东西，只是心中存有的一种愿望、幻梦，更或是一种妄想。我知道自己的处境，知道要面对的人生，却一路羞愧地推卸自己的责任，固执于小孩子心理像未来撒娇。
一些书让看的人堕落也联想到堕落，一些书让看的人敬慕也联想到崇高。没有堕落又怎知崇高，没有崇高又怎晓堕落是那般的低劣、不负责任。大人们总想着保护孩子让他们少走弯路，而没有经历过波折不知其中酸楚的孩子的固执的心理又岂是那么容易被左右，争吵、叛逆势必出现，只在于时间的长短、后果的严重程度是否能为羽翼未丰的我们所承担。
常常一个人静静地坐着，以致于听见脚步声都会莫名的心惊，常常缩在自己的龟壳里以致于交易时看到别人的眼神总觉得是一种鄙视，常常害怕受到伤害以致于拒绝别人的友好担心自己无力回报，常常受到不应该的对待以致于一次又一次整理自己的护甲修筑自己的小房子将所有人隔绝在外，常常伤害到别人让自己长时间愧疚却总是很意外地发现别人的慷慨。
是庸人自扰还是少一根筋将好想成坏黒变成白。沉思默想时总让自己看向远方回过神来却发现凝视着的是近旁的事物，我的心好小看不懂十米之外的垂柳与柏杨。
如果决定了就应该放弃一些对自己无所帮助或价值甚小耗时却多的东西。吃面的时候总是先吃面把菜叶子拨在一边，到后来发现肚子已撑满面对着美味无从下咽，本末倒置、事与愿违，得抓住重点，还记得受过的那么多教训，流过的那么多眼泪，还有那么多次痛心疾首的自责，我不能再这样麻木，思维停滞不前。青春、热情和时间是本钱，更是不能错过的机会，“稍小不知勤学早，老大方悔读书迟”、“白了少年头，空悲切”，这是一种劝诫然则更是一种警告吧。
时常将自己与别人对比，为什么别人就那么优秀？只因我不敢赌，即使是一场小赌。人生是一场豪赌，由无数的大赌、小赌构成。我不敢赌也只是我不敢接受赌输了的后果，哪怕一个鄙视的眼神，一个讥讽的嘴角，而我知道，更多的是面无表情，漠不关心。是可怕的心理作用，是自己没有底气。
学习，学习，还是学习，也只有学习……
活力，一个人最重要的首先是活力，面无表情、行尸走肉的人总是让人厌恶而漠视。无论看哪一本书，映入眼帘的首先是活力两个字，有活力才能充分欣赏这绚丽缤纷的世界，有活力才能在经历坎坷苦楚后还能站起来傲视这个世界，有活力才会懂得享受生活，懂得枫叶的大红初阳的温馨。
我一直希望别人都快乐的生活着，彼此坦诚相待……
学期结束，我们搬到忠山校区，开始大三的生活。以为换了地方，学习氛围浓厚，自己也会变得不一样，却发现地方变了，心境却没有变。去附属医院里看病人，想着他们正受着病痛的折磨，需要医生的诊治，想着远方还有好多病人没有看医生而慢慢的死去，自己怎么能那么自私，治好病人后看到他们真心的笑容不正是我所想要的吗？为什么还是喜欢不上医学？一遍遍地背着医学生誓言：健康所系，生命相托……为什么就是喜欢不上医学？
又回到了那白开水一样的日子里，只知道自己不快乐，却不知道为什么不快乐，我怀念以前的日子，想用以前的美好来唤回现在麻木的自己。以前有悲哀，有兴奋，我希望自己心如止水，而现在，心湖没有一丝涟漪，我又多么希望能流出一滴眼泪，我知道是我理解错了，我以为心如止水是没有喜怒哀乐，这样我可以静下心来好好的学习，而此时却发觉这样的我连学的兴致都没有。
我想睡，像猪一样。我想惩罚自己，可没那个勇气，我总是祈盼能得到别人的帮助，我焦急地等待着，等待着，而等来的只有一句话：
“这种事谁也帮不了。”
“她只会活在自己幻想的世界里。”
“这也许是需要很长的时间，走出去了就没事了。”
可我怕，怕这时间太长太长，长得我不能想象，我怕自己失去信心，我怕自己永远走不出去。
“这也没有办法，只能靠你自己。”
我不该抱着侥幸心理，不该一味地请求别人来解决我的问题，我不能只顾着寻找一个能把责任推卸掉的肩膀，我有太多的不该，而最不该的却是一直这么消沉。
这条路我必须一直走下去，除此别无选择。我不该嫉妒别人的快乐，因为她们选择了她们喜欢的，她们没有犹豫，而我不是没有选择的机会，是我自己没有选择，这能怨谁？我又何苦埋怨呢？
总是想起暑假里看过的一部电视剧《龙樱》，感受着那里面老师与学生的对话：
“ 你怎么认为来高中共同说明会的父母和孩子？”
“父母全都很积极认真，孩子们都觉得好无聊的样子。”
“为什么呢？”
“因为还没有对自己的人生认真起来。”
“那为什么对自己的人生不认真呢？”
“我认为可能还没有实感。”
“对于什么的实感？”
“什么时候父母不能再保护自己的实感，因为父母已经认真地为自己想好了，自己不认真也没关系，有困难的事父母肯定会帮忙的，所以不用担心，大家一定在内心深处是这么撒娇的吧。”
每次读到这样的文字都会深深的自责，他们还只是高中生，而我现在已经是大三了，我还能撒娇吗？我还有资格撒娇吗？
不能再找理由来放纵自己了，两年来浪费掉了多少的光阴，别忘了对父母的责任，别忘了他们已年过花甲，你不能那么自私，你想要他们过得好又不愿努力，你有时间，你有很多的时间，可你要明白“子欲养而亲不在”的遗憾，到时怕追悔莫及。
开始写一些散文、诗歌，想向文学方面发展，医学是喜欢不上了，至少要让自己有一点长处，不然就真的一无是处了。
我真的只是想对你好
水仙
我喜欢你
所以我把你搬入凉爽的家里
可是
你的花儿调零了，你的叶儿萎蔫了
洒落满地凄凉
是对我愤怒的指责吗？
可是亲爱的
我真的只是想对你好
雪花
我喜欢你
所以我把你放进怀里
可是
你消融了
化作一滴清泪
是对我无言的控诉吗？
可是亲爱的
我真的只是想对你好
也许只是我的爱
在错误的时间给了错的人
再回首，不强求
你说月儿圆了就是你在对我笑了
于是我每夜倚着窗数着你的笑容
你说花儿谢了就是你要回来了
于是我每日凭着栏闻着你的跫音
总有种感觉你隐约就在我身后
只是每一回头你水漾的身影无法保留
你的承诺轻如残香消弥于冬日午后
我选择自此潇洒地淡忘你的温柔
取下你赠的玉佩，放入锦盒的底层
拭干腮前的清泪，添上精致的妆容
再回首月圆月缺，不强求花开花谢
你流连你的快乐，我寻觅我的光明
当你轻盈地来到我身边
如果不是凌晨庭院里的那一簇初蕊，如果不是烟雾氤氲中的那一抹嫩绿；如果不是八九点钟那一束暖洋洋的光，如果不是阳光下那一丝甜滋滋的风。春，我还不知道你已来到了我的身边。
每当旭日东升阳光普照大地至夕阳西下黯黯消失于云边，春，我就在那落日余辉中默默地祈盼；每当细雨连绵，似珍珠自檐前一颗颗垂落，枯叶盘旋似蝴蝶在林间一次次翩跹，春，我就在那一片宁静祥和却又风雨飘摇的土地上仰望着天；每当皑皑白雪造就银装素裹，阵阵暗香飘送沁人心脾，春，我穿着厚厚的羽绒服，戴着自织的围巾，却赤手捧起雪花，那么热切地迎接你的到来！
你来了，来得悄无声息；你来了，却姗姗来迟。可是，我不怪你，因为你是那么的美丽善良！你逗引天空变蓝，云朵变得软绵绵；你诱导花儿齐绽放，蜂来蝶往——你义无返顾地来只为带给我们勃勃生机和希望！同时，你又是那么的勇敢坚强！空气中似乎还回荡着你在抗御重重险阻时那豪迈的宣言：让暴风雨来得更猛烈些吧！春，你不似表面的温柔和煦呢！
“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”“随风潜入夜，润物细无声。”“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”——春风、春雨、春江、春水，无一不是美的象征，无一不是爱的体现！
春，当你轻盈地来到我身边，头顶天使那明耀的光环，我就感觉我好似浸润在了满满的幸福里——我的眼神不再黯然，因为我知道我不再是茕茕孑立，形影相吊，因为在每一个孤寂的时刻都有了你的陪伴；我的心不再迷茫，因为你就是那夜幕上的北极星，因为你就是那照亮心灵的小橘灯！
春，你不知道在你的面前我有多么的自惭形秽。你拥有世界上最悦耳动听的声音，可是你默默无闻；你拥有每个人最心驰神往的美丽，可是你无暇顾及；你酝酿世界上最甘醇可口的美酒，可是你滴酒不沾。“采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜？”春，你把你的一切无私奉献给了我们，我要怎样才能回馈你的恩情？
你的美，你的好，那么亲切，那么自然，似一束光，一缕香，一支歌，一份情……
我禁不住羡慕，不由得碰触，只为细细地将你呵护。
殷殷恋春之情，拳拳赤子之心。春，这是一首对你的颂诗，这是一篇对爱的礼赞！
“一语天然万古新，豪华落尽见真淳。”春，请原谅我用这么粗朴的词藻来描绘内心澎湃的激情！
春，当你轻盈地来到我身边，我就对着天空，对着白云，对着飞鸟，对着古木，对着游鱼，对着所有神灵许下了心愿：愿你的美、你的好、你的坚强如蒲公英的种子随风飘洒，播种在世人心间，愿所有萌芽的慧源皆如雨后春笋般茁壮成长！
总觉得自己的文章没有内涵，那么浅白，我只在乎表面，向往着人性的美好，丢了饭卡没有挂失两天后发现饭卡里已没有一分钱，同学说我傻，我想他（她）一定是缺钱吧，同学说你觉得是这样吗？我反问难道不是这样吗？
渐渐的知道真不是这样，所以我将自己锁在自己的阳光里，固执地以为世界上充满了阳光。
大三下学期，同学们已在为毕业后的工作思索，到处都在说工作不好找，尤其在医患关系日益紧张的时刻，临床专业的学生更是吃尽了闭门羹。给大一的同学发短信，同学回复：就是啊，思考前途是件越来越紧迫的事情了，前天我们模电老师给我们讲了点他眼里的现实状况，说得这个社会好势力好腐败哦，说我们要怎么生存，要怎么努力挣钱，我还是不愿意接受他好多观点，他说我们太浪漫，太理想化了，嘿呀，我还没有被那些思想催眠，我还抱有很大希望做我自己。
是呀，想做我自己，想简单的生活，简单的快乐，想在临近河边的竹林里修四间竹房，一间卧室、一间客厅、一间厨房和一厕所，养一条大黄狗取名朵朵，再养几只鸭子看它们摇摆着身子走路就觉得是无上的快乐。
太单纯，太傻！可是找工作不是还要两年吗？她们为什么那么焦急？陈竹，你真是悠闲哦，你就一点都不着急？我笑，船到桥头自然直嘛。
开始写小说，花了一学期写出来的东西自己都不想看第二遍，大四来查成绩门门六七十分，一片惨淡。
早上两节课完后还要上三节见习课。同学们纷纷穿上白大褂走向内科大楼，我站在路边，手里紧抓着白大褂，脑袋里想的却是见习的枯燥，医院里并非消毒水的味道，自己的无知，我去了又能做什么呢，一遍遍自卑，自卑中闭上眼，转了方向。
未曾选择的路
一位位同学穿着白色大褂走向那一幢白色巨塔，他（她）们或许有着天使的面容，透着茫然的双瞳；他（她）们或许有着远大的目标，迈着坚定的步伐；他（她）们或许有着圣洁的心，怀抱着厚厚的书本。他（她）们一位位、一群群，或快或慢、或急或缓，他（她）们都走进了那一幢白色巨塔。
当我转头的那一瞬，或许就注定了往后不安的一生。我回头，也犹豫不决，我的目光茫然，我的脑袋昏沉，我拖步离开，带着一颗茫然与挣扎不休的心。
细细的雨滴一颗颗洒下，能看见那透亮的晶莹；如果仔细，或许还能看见那无焦距的眼神。灰白的天空下没有一丝风，却透着浓浓的凉意，是的，好凉！我看见狗儿蜷着身睡在铺有棉垫的木椅上，我看见湿了绒毛的小鸭子挤作团，互相依偎着取暖，我看见一位位同学迎面走来，或提着小小的提包，或抱着厚厚的书，我看见一位同学急急地向我冲来，自我身旁飘过，扬起一片风，我的全身就似浸在了冰水里，好凉！
二百二十阶，我一步一步地向上迈，一步一个脚印，步步透着沧桑，好似这古老的石阶，被雨水浸湿了冲刷了的石阶，反射着弱弱的天光，一束一束的凄凉。
我埋着头，看着自己的脚尖，我茫然着心，心里空荡一片。我好希望，好希望这条路能无限的延长，好希望就这么一直走下去，我的心不累，我的腿也不会累。
可是没有办法，好的愿望可能不会实现，但坏的结局却会注定摆在眼前。最后一阶，踏上去，就踏入了一个自己不喜欢的世界；收回脚，却又能固执多久？
闭上眼，同学的脚步声渐行渐近，又渐行渐远。忽然看见爸、妈心伤的表情又写着满满的责备，忽然看见老师不解的眼神又淡漠的转身，忽然看见同学慢慢地走来，拍了拍我的肩，说：“大学五年，好歹混个毕业证吧。”我说：“难道五年的光阴就为了一张空白的证明？”同学叹了口气，垂着头离开。睁开眼，这是一个陌生我不想踏入的世界。
回头，发现自己原来站得这么高，原来走过那么多的路。可是为何路那么平淡，灰白，可怕的灰白！从小到大，跟着常规走，跟着老师走，跟着同学走，却惟独没有跟着自己走。
那时的自己没有心呵！就知道埋着头一步一步地走，而就在最后一步欣喜地抬起头来时，却发现这条路的尽头是一种自己那么不喜欢的生活。怆然四顾，有岔路，好多条，可是每一条都那么小，而我走的是康庄大道，是无数人正在走或已走过的道！我埋着头走路，我紧盯着自己的脚尖，我其它的什么都没看见，包括那么多条岔路。我想下台阶，我想去走一条岔路，可是为什么那台阶没有了，下去的路忽然变得好光滑，光滑得如同镜面，只要一踩下就势必滑到起点，而我又需要多长的时间一步一步地向上走，才能走到那条岔路？时间呵！
二十二年的光阴于茫然中度过，用了二十二年的光阴明白自己过着如此痛苦的大学生活。大学五年，时已过半；贷款三万，退学立还。父母心血，二十二年；寸草表心，岂报三春？
静静地站在第二百一十九阶，踏？或不踏？
真的想自暴自弃了呢，我能做什么，我想做什么，我不想做什么了呢？每件事都难，每样活都不想干，狡猾地说是追求简单的生活，为了别人的幸福牺牲自我，可这么伟大的人成天在校内游荡想泪流满面图个畅快却发现眼泪都是有感情的东西，空落落的躯体怎能流出圣洁的泪水？
说自己后悔了吧，却还未吃到后悔的苦，心里明白不远的前方明摆着一碗黄连你能清楚的看见却阻止不了渐近的脚步，自己熬的汤唯有自己尝……
吃过晚饭，同学们坐下闲扯。
我说：“怎么办？还是喜欢不上医学。”
“谁喜欢医学啊。”
“不喜欢就不想看教科书啊，不喜欢怎么会想看书？”
“不是喜不喜欢的问题，是必须的问题，现在不学你以后怎么办？”
“我就是不知道能干什么啊，我什么都不会。”
“你不是在写文章吗？当作家啊。”
“可是我的文章没有内涵，写出来的东西太粗糙，缺乏吸引力。”
“考公务员？”
“公务员的录用率太低了，还要面试，我面试就从来没有成功过。”
“你喜欢小动物，去做宠物医生吧，现在宠物比人贵，输点液就百八十的。”
“可是专业不对啊。”
“你是医学本科毕业的，医动物比医人简单多了，你先到宠物医院见习，开始工资低一点也没关系。”
“他们不会要我的。”
“你不去怎么知道？说白了，你就是什么都不想做。”
“陈竹，你真是太宠你自己了。”阿西最后说。
同学们走了，我独自对着桌上的台灯，太宠自己了吗？
我真的太宠自己了。
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