四月?裂痕--yougexingbqm的blog

四月?裂痕

[ 2010-8-31 10:04:00 | By: yougexingbqm ]

    一个苹果，几只香蕉。

    饼干被我吃完了，我不停地嗑瓜子。我胃痛。茶几上放着水，还有药，我视而不见。厨房里的案上，那个青瓷碗里的蔬菜粥，该是我一天的粮食。我没动。

    我故意乱吃东西，故意忽略病痛。仿佛心头有个洞，怎么都填不满。

    电视里在放碟，《2012》。玛雅预言，诡异的世界末日。我一直在犹豫，早上该不该看颓废的片子，尤其是心情和身体都不是很好的时候。心理暗示下，我言不由衷地抽出《锦衣卫》，盗版碟，感觉很不好。看不下去，忍不住还是换了。《2012》。有人说，其想象让人绝望。我本来就绝望，有种独行旷野，无助地干渴。像无数荆棘在攀爬。

    山到绝顶我为峰。有时候，我对自己狠。

    我不喜欢这种混沌状态，尤其是万物畅想的春天。它与季节如此相悖。我始终不愿意承认凋零。花朵火化这个世界，其实是想让果实涅槃。“别无选择”这个词，充满了孤注一掷的力量感。所以，我关机，闭户。甚至不希望这个时候，出现任何不经意的温暖，我不想因此溃不成军。也许，剔去骨子里那些天生的依赖，就能所向披靡了。我需要安全感，很多很多的安全感。

    有时候，我天真得近乎幼稚。我知道。

    整个冬天，除了用cordraw软件编排了一本游记画册，就疯了一样买书。但实际上，没有几本像样的书，能够真正吸引我。我在《不能承受的生命之轻》里，找到一些纠缠的画面，那些人性之中的复杂，象镜子一样折射出令人惊诧的光芒，真实，然而近乎残酷。《挪威的森林》，村上春树的孤独，好像遥远的东瀛，雪山脚下，那些春雨里盎然而悲怆的樱花。死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存，他说。可是，如何根除活着的痕迹，在心底深处秘密蔓延。这是个强大的命题。我重读《荆棘鸟》，读拉尔夫的眼神，和梅吉成长的痛。所有这些，我居然都懂。发觉有时候，自己懂得的，好像比预料的要多。

    人最孤独的时候，要么深爱，要么再没什么能靠近灵魂。

    那本画册。沦陷我的假期，也沦陷我。循着那些字迹，我越发清醒。我始终认为，清醒不是什么好事。我很矛盾。最冷的日子，我在那家广告印务僻窄的店面里消磨了好几个整天，讨论设计，审核图文，晨昏不晓，形容憔悴。我提着沉重的电脑，往返穿梭街头，快过新年了，四处洋溢着节日的喜气。我拨开人群，钻进空寂不见底的隧道，流动的人流车流，不过是墙上喑哑的壁画。像大西北，那些石窟中飘渺的残迹。

    我遁入自我织就的世界，日子过得似是而非。

    唯一可触摸的事，是蹲在印务泡面。唯一真实的人，是小胜。他负责我的文案，其貌不扬，不修边幅，声音细而谦卑。但他总能以飞快的速度，领略我的意图。有时候，创意不谋而合，这使他从模糊的人群里跳出来。我们用不多的话交谈。完稿那天，他替我安装cordraw软件，还教我使用，说那样就不用再花设计费了。他是陌生人。距离给我安全感。

    我总在虚无的事情上消磨精力，时日。可它们却如此真实地消磨我。

    有天，姐说，每每做完家务，望着满阳台衣物，她无限满足。我不行，因为家务本身，无法以主人的身份来满足我的精神需要，它只能是某种心理满足之后的行为折射。它不是太阳。种子吸收热与养料，发出嫩芽，长成之后，叶片是它是极小一部分。我并非讨论孰是孰非，这是方向问题，容量问题。方向不同，容量不同，感受亦大相径庭。

    一万把钥匙，一万扇门。各有各的孔，错即难开。

    Ben说，你的语言，充满张力。迷恋和你谈话的感觉。我笑，不置一辞。

    Ben是我的同事。他来自喀麦隆，非洲，地图凹处被赤道贯穿的国家。他是个怪人，自剖为三部分：I、me、myself。这或许是男人幽默的噱头。他还直言不讳，说女人天生贪钱。他远离故土，漂泊他乡，娶妻生子。我想，这话大概跟他的际遇有关。

    但是，他对我说：“如果我有很多钱，我就把你从这里带走，anyway，anywhere。”我自然把这句话当作玩笑。并不放在心上。Ben曾经十分勤恳地做过我三个月私人家教，除了付酬之外，我送了他一大袋巴西咖啡豆。通常意义上，我们是同事兼朋友。但某些领域，他固然是陌生人。语言尚不足以构成杀伤力。

    傍晚，Ben发来短信道歉。我说别担心，我没生气。我是那种用钱就能带走的女人吗，不是。他说，It wasn’t money，It was you 。始终感觉你心底某处焕发光芒，却无人知晓。

    我并不接话，沉默。

    It’s poetic。他说。

    是，他目光敏锐。但说了一句很蠢的话。所谓光芒，那即是无从把握，无从支配，无从触摸。自然诞生，自然消亡。它只与发光体有关。这关乎一个人的信仰。

    对于绝大部分眼睛来说，那只是幻觉。Like the missing color of the rainbow。永不显现谜底。

    当谜底以时间作为出口。除了耐心等待，别无它法。我最痴迷的状态是静止，看时间从身旁丝绸般淌过，一些逐流，一些沉淀。我相信，那些沉淀的东西，才是宿命里的东西。

    我终于一个人坐下来。

    我似乎就等着这么一天。一个人，无所畏惧，冲破人群，直到精疲力竭。独上高楼，目光绕过钢架。俯瞰人流车流，看它们逐一为暮色捕捉。很好。这里是文轩书店，有墓地的气息，我被缠绕，弥合抑或决裂。这里是西南，成都，一座百万人口的城市中心。这一刻，我似乎与任何人都脱离了干系。

    墓地不可怕，墓地是每个人最终的归宿。墓地拥有真正的清净。这些话听起来有点矫情。我不喜欢矫情。可最粗朴的东西，最初也是衣着华丽地出现。象妆点，有迷幻的味道，不轻易被发现。或者发现了，也无力辨别。生命的本质存在，其实就是一方土。躺下去，什么都一清二楚。许多人历经周折，也不过是前往这么个地方。只是很多东西，人们至死也不肯承认，抑或不能。

    因门面装修，书店里人迹寥寥。我坐进书吧。落地窗前布满钢架还有防护网，光线有点暗。有个年轻女人，在离我不远的地方，低声用方言给孩子讲《白雪公主》，听起来有点滑稽。后来，进来两个女孩，校服上印着石室联中，接了个电话，撅着嘴，好像被勒令返校。再后来，背后传来一个男人的声音，也是接电话，然后匆匆离开。我没有回头。每个人都运行在各自的轨道里。

    我面前，有壶柚子茶，上面飘着几粒薰衣草。身旁的购物袋里，一件自然元素的纯棉T恤,和一支Chanel的唇蜜。后者送人，前者留给自己。我用两个杯子，轮换着自斟自饮。烫。我渴，需要很多水。因为丢失了很多水。我需要填补。我手边还有Breadtalk的点心。我等待饥饿来临。万物在静寂中迈开碎步，完成各自必须的路。

    身边经过的都是影子。没人听见我在哭泣。

    桌上摆着两本安妮的书。就某些角度而言，我们是同类。敏感又细微，脆弱却坚韧；都希望记住自己，又忘记自己；我们大部分时间在跋涉，殚精竭虑，南辕北辙，然而我们最终都希望——洗尽铅华，殊途同归；我们很爱自己，但又时刻与自己作战，把命中所有裂痕，看作示意的地图。指示人生往来的方向。

    ……

    下雨了。

    天黑了。

    我拧亮桌上的灯盏。我要用力，记住这束光芒。

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