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品读我的人生

[ 2010-9-1 9:40:00 | By: yougexingbqm ]

如果，幸福是一面镜子，其中有一面能够照出自己的风采，何故要在缺憾的另一面逗留？人生本无解，莫驶沧海问彼岸。
　　快乐与幸福，是人生追求的一大命脉。而且，快乐触手可及，幸福垂手亦得。只是质地杂浊过量，容易玷污人性。
　　我们每个人在成长的过程中，都要恪守人生规则，谨遵做人的旨意，在知识海洋里沐浴。必须，首先要自己戴上责任的“枷锁”，安守在道德的“炼狱”里，接受精神与思想上的彻底改造。为了履行责任与义务而洗心革面再度脱颖，让心灵得以净化，重新回归人初始的本善。因为我们的内心，总是携带着或多或少肤浅的基因，在物欲横流的尘世间急剧膨胀，不断的复制出各类各色不道德的……****。所以，我们每个人要经常自我反思。前进的路上，要及时验证自己的脚印，是否偏离轨迹，以免将后人引向茫然无助的误区。届时，就会使你感到快乐与幸福，其实就是落在肩上那副沉甸甸的担子。
　　每当我们选择人生的时刻，往往责任与道德勒令我们身不由己。尽管幸福与快乐在昭示。鉴于责任，当你环顾周围自己至亲至爱的人，那几许渴望与期盼的眼神，就会令你产生一种责无旁贷的责任感，迫使你不得不放弃很多属于自己的快乐、梦想和自由，违背自己的意愿初衷。在时尚潮流与亲情责任面前，往往大多数人选择后者，以大局为主，做出个人牺牲。
　　我也不例外。十三岁的我，还没到成人的年龄，就辍学回家务农。一个下午，滔滔黑龙江见证了我痛苦的时刻，那是我一生都无法消失的痛。从此，弟弟妹妹们便有了继续上学的机会，父母也因此多了个帮手。我用梦想兑换了家境的转机。看着日子日渐起色，看到弟弟妹妹们快乐得像小鸟一样学习和玩耍，我的心安然而快乐。在那风霜雪雨滚爬中，我出落成村姑少女。
　　如果换一种选择，或许我的前途无量……但他们将都失去学业。我不能以个人的自私来兑换他们的人生，那样，我将不会有快乐。人生不到落幕，梦总是一个接一个。如今我依然有梦，有快乐。
　　十年后。二十三岁的我出嫁了。有了属于自己的家，并有了一双可爱的儿女，肩上又多了份沉甸甸担子。贫穷的家境，使我不得不挥汗如雨。为了减少开销，吝啬得我很少回娘家看看。可怜的路费令我思肠断，只能失神望远，心中千呼万唤，骨肉亲人我想你们……
　　我一直不懂，公婆为何总是平白无故的刁难，甚至是虐待和欺骗，令我尝尽人生冷暖。后来我从丈夫那里得知，他从小在姥姥家长大，因此，父母对他感情有些疏远，自然我也就如外人。为此，我承受着潮水般的委屈和不公平的待遇。丈夫是个孝子，为了他，我不能去计较，爱他就要爱他家的每一个人。但我也是人，懂得委屈、懂得痛苦，并且非常渴望得到公婆的关爱和认可。
　　幽怨岁月无情，悄然窃取风华月貌，却唯独留下我那些伤痛：那年，坐女儿月子，正值寒冬腊月。那年的天气也专门对我刻毒，低温达到零下四十多度，公婆不允许我们烧柴生火，屋子棚顶银光闪烁。早上醒来，脸盆里的水结了一层薄冰。裹在小被里的女儿，冻得抱在怀里才能停止哭声。而我穿着棉衣，还要围着被子偎在炕上，感觉不到半点温暖。寒冷难忍，只得在室内临时搭个简易炉灶，填一把豆秸，满屋子蓝烟，对面寻不见孩子踪影。一个月里，流尽了我一生的泪。从此我落下了眼病。孩子出生三天内，我没有奶水，也没钱买奶粉，就别说我那奢侈的营养梦了。宝宝饿得嗷嗷哭，我就给她喂点开水。这时她睁开不懂韵事的眼睛看着我，不再哭了。我爱怜的抱着她，紧紧的贴着胸口，让我心跳声传递给她点温暖。心说，孩子你来得太不是时候了。随之我悲涌的泪水如溃坝决提，一泻千里。我从不相信眼泪，可今天我哭了，为了女儿，我惭愧而内疚，对不起！对不起！我在心里向女儿忏悔的同时，暗暗发誓：女儿放心！不管今后家里有多么的艰难困苦，也要给你快乐，让你感到幸福。后来我们掰杖子烧火维持到开春，一切艰难都被岁月的激流卷走。绿野在望，暖春在歌唱。感谢上帝恩赐女儿带给我的快乐，足以抚平那些满是泪水难以名状的伤痛。
　　当时，在没有计划生育观念的农村，我儿子出生了。这时我们已经分家另起锅灶。儿子的到来，又一次给我们家庭带来了新的喜悦和希望，也给我们原本不富裕的生活，更增添了艰难。就当时家境，有时甚至连咸盐都吃不上，何等艰苦可想而知？但是，这份希望足以鼓起我奋斗的勇气和面对生活的力量。于是，我倾其所有付出劳动，不肯为自己花掉一文钱，纵然苦和累，心里却充满快乐。当女儿第一声喊出妈妈，当儿子迈出第一步，都令我无限的欣慰和自豪。岁月的步伐引领着女儿、儿子快乐的成长。我已是一个名副其实的家庭主妇。当初多少儿时梦，都化做沧海浪。柴米油盐，人情往来成了我必修课题。
　　从中我读到人生万变，生活一往。只是一个人的胸襟是否如江似海。如果，我海一样的心，能把所有的不幸和苦难盛满，我绝不允许向外倾泻半点。而我将展示给你浪花一朵，咸涩之苦心中渐藏。人生的路有千万条，各有各的景，各有各的弯，各有各的坎，对人生，对生活，我无怨无悔，这是我个人选择。我承受苦难的决心，早已雕刻在月亮之上，让那光辉洒满人间，默默照亮夜行人的脚步。就让我以沉默来感悟疼痛的快乐，伤感的快乐，奉献的快乐，艰辛的快乐……快乐的境界是一种人生态度，一种人生追求，一种人生的高度，一种人生选择——并不是我有多么的崇高，而是我太渺小，无力改变世界，因而世界把我改变！
　　我家庭的小舟，载着我和一双可爱又懂事的儿女，还有为人忠厚的丈夫，在风雨飘摇中颠簸行驶，闯过急流，遇过险滩……最终在改革的浪潮冲击下，我们的生活也发生了巨变。爱人有了一份令人羡慕的工作。从此我家有了固定的收入，又从农村搬迁到了城镇，这一系列的变化，让所有的朋友羡慕和祝贺。处处被人尊敬的目光里，看到了我的幸福和满足。但那飘渺的一瞬，如流星一样转瞬即逝。回首已沧海，青春渐远，不见了那个窈窕淑女，对此不免有些感叹和惋惜。但这人生自然规律，谁又能抗拒！？接下来的日子有相当一段时间归于平静。孩子依然往返于学校，丈夫每天忙于工作，我日复一日做着全职家庭主妇。如果我安分于现状，无时无刻都会幸福……
　　单有春天来临，就阻止不了万物休眠之后的萌芽。城镇人高质量的生活追求，时时刻刻冲击着市场，充斥着人的****。一件上档次的服饰，能让人穿出自信，穿出激情。一栋像样的住宅能让人舒心安逸，享受一种成就感。有钱可以饭店歌厅，尽情的挥霍生活。我的生活条件与此十万八千里，心中顿时升起二十万分的渴望。于是，我投身加入了激烈的市场竞争。经过方方面面的努力，在朋友的帮助下，开办了一家早餐店，生意非常红火，我成功了，如愿了，一年下来，我有了漂亮的房子，经济状况有所改变。就在我沾沾自喜的同时，忽然发现自己身心惧疲，苍老了很多，真是酸甜苦辣其中味。于是，坚持一年之后，我收拾铺盖，来一个急流勇退。
　　人的精力终归有限。我如秋雨中的鸭子，通体淋透，虽识得水性，却难抵刺骨寒冷。终于，于一个夏末我病倒了，经医生初步诊断，可能是子宫癌。这颗无情的炸弹，几乎摧毁整个世界。生活向我袒露出极其狰狞的面孔，死神向我频频招手微笑。我在焦虑的等待病理期间，利用几个不眠之夜，把我的人生认真的做了总结和思考：我是不幸的，得了这样的病！在命运不佳的人生中我已先失去了很多……我又是有幸的，一双儿女非常懂事，也曾得到别人不曾拥有过的东西……回味有得有失的过去，那些风沙阴霾已经沉淀成一座古朴宫殿，让我游览，沿着时空隧道，我追忆着从前。就在频临死亡的刹那，我恍然悟出：如果你感觉现状不幸，那是因为你没有遭遇到更大的不幸。面对死亡，我坦然没有畏惧，因为，阎王的请柬，谁都没有拒绝权！当医生宣布虚惊一场，虽说上帝和我开了个过火的玩笑，但也着实给我今后的人生敲了一记重重的警钟，珍惜生活，真爱身体。

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